Kumpulan Humor DPR

Still Hot
Dalam suatu jamuan makan malam resmi, seorg ambasador dari negara barat (ketika mengambil makanan) berusaha utk ramah terhadap seorang nyonya pejabat Indonesia yg berada di-depannya :

Ambasador : “Do you like salad ?”
Dikira nanya’in sholat, sang nyonya menjawab : “Oh yes, five times a day.”
Ambasador : “Wow, that’s very healthy. What kind of dressing do you like for salad ?”
Nyonya : “Mukena, of course.

Sang ambasador berpikir keras, that must be a new dressing for salad I never knew before.Ketika sampai di bagian chinese food, sang nyonya mencoba membalas keramahan si ambasador. Meski bhs Inggris pas-pasan, tp sang nyonya nekad, sambil nyendok mie yg msh panas sang nyonya berusaha menjamu tamunya dgn baik n menawarkan mie tersebut :
Do you like mie ?”
Ambasador bingung, dipikirnya me = saya : “Eeeeem ….. yes….. with all my respect.
Nyonya (dengan mantap menimpali lagi): “Still hot..you know.”
Ambasador : ?????@?x????


Dukun Bejo
Suatu hari si tejo bersama istrinya melakukan perjalanan jauh menuju kediaman dukun bejo yang tinggal di kaki gunung semeru. Pasangan suami istri ini sudah menikah hampir 10 thn dan belom dikaruniai anak. Tujuan mrk jelas ingin meminta “obat” mujarab dr org pintar yg konon tersohor masalah sex..
Sesampai di pertapaan dukun bejo , kedua nya langsung tanpa basi2 mengutarakan maksudnya.
Alhasil bejo memberikan beberapa nasihat dan “obat” mujarab tsb.
Begini kata si dukun
Dukun :
" Dan ini ada sesajen biar nanti anak yg lahir bisa jadi org hebat dan terkenal. Tapi syaratnya harus di taati. Waktu ML harus pas bulan purnama dan nga bole masukin anu mu semua. Cukup ujungnya aja ya nak". Anak mu pasti jadi calon presiden. Ingat jgn sampe lebih loh. Ok jawab kedua suami istri.
Singkatnya sampe rumah langsung hot 2-2 nya.
Aksi ML berlangsung disaat bulan purnama.
Waktu ML tejo masukin anu nya cuman “ujungnya” doang. Si istri kepanasan dan mendesah. Ah ah.
Trus ga sampe 1 menit si tejo bilang: ” aduh maa masukin dikit lagi yah ga papa deh. Jadi wakil presiden ga papa”.
Selang 5 menit dua2nya uda ga tahan. Si tejo menjerit histeris sambil ngomong ” dikit lagi dehhh pengusaha aja nga papa”
6 menit kemudian si tejo narik nafas dalam2 sambil bilang ” aaahhh biarin gembel dehh gembel dehh”

Surat Cinta TKW
Seorang TKW bernama Sum mengirim surat kepada kekasihnya, seorang bule di amerika.
Sum menulis dalam bahasa inggris sambil melihat kamus, isinya begini:
JOHN LOVE, I WANT CUT CONNECTION US
(John sayang, sayang ingin memutuskan hubungan kita)
I ALREADY THINK THIS COOK-COOK.
(Saya sudah memikirkan ini masak-masak).
YOU CORRECT2 MAN CROCODILE LAND
(Kamu benar2 pria buaya darat)
FRIEND MY SPEAK YOU PLAY FIRE
(Teman saya bilang kamu bermain api)
I NOT WANT TO SICK LIVER FOR TO TWO RIVER
(Saya tidak mau sakit hati untuk kedua kali nya)
THIS RIVER I FORGIVE, ANOTHER RIVER I KILL YOU
(Kali ini kumaafkan lain kali kubunuh kamu)
FROM YOUR FRUIT LIVER,SUM
(dari buah hati mu, sum)

Surprise
Sepasang suami istri baru menikah, si suami mau memberikan suprise pada istrinya.

Suatu hari si suami berkata kepada istrinya: “Sayang,kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah…!”
“Kok harus ditutup sih mas…?” Kata istrinya.
“Yah, pokoknya ada sesuatu untuk mu…”

Merekapun berangkat menggunakan mobil. Begitu sampe di tempat yang dituju, suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru, yang dijadikan sebagai suprise untuk istrinya. Tapi suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinkan minuman.

“Mas, ambilkan saya minum dong..!” Sewaktu suami mengambilkan minum, si istri buang angin “tuuuut.”

Pas suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya…”Mas minumannya kurang manis, tambahin gula yah…”
Si suami pergi untuk mengambil gula, si istri kentut lagi “tuuuut..”. Kemudian si suami datang lagi tapi ternyata si istri masih ingin buang angin. Akhirnya dengan berat hati si istri minta ditambahkan gula lagi. Saat suami pergi istrinya kembali buang angin “tuuuut”

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai buang anginnya. Ketika suaminya tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istri. Si istri terkejut karena ternyata di ruangan itu sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya. Sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya: “Oh Bapak, sudah lama datang?”
Sang mertua:” Sudah, sejak kentutan pertama…”

Pelamar
HRD: Nama saudara siapa ?
Pelamar: Prawojo pak .
HRD: Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!…
Pelamar: Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya.. Orang
Tua saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di
Solo..Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang.. Paman dan Pakde
semua tinggal di Tegal..
HRD: Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar: Yes .. sir .
HRD: now tell me about your family in English !!…
Pelamar: Sorry sir .. i don’t have family in English …, they’re all
living in Indonesia…=D =D


4 Pengusaha
Suatu hari 4 orang pengusaha dari 4 negara bertemu di kapal pesiar. mereka berasal dari amerika, cina, arab, dan indonesia.. mereka berdiri di samping kapal sambil membicarakan bisnis,kecuali yang dari indonesia. dia sibuk diomeli istrinya karene layanan room service yang kurang memuaskan.

cuaca sangat penas hari itu. entah ada setan darimana, si amerika ingin menyombongkan diri. dia merogoh kantong celananya dan menagmbil selembar 100 dolar,mengusap keringatnya pada uang itu, dan membuangnya kelaut. kontan pengusaha lain kaget dan tercengang. mereka berkata

“kau gila? itu 100 dolar!” dengan santai si amerika berkata
“uang macam itu banyak di negara saya”

tak mau kalah, pengusaha dari china mengambil bekal, menaruhnya di piring porselen dari dinasti ming, menghabiskan makanannya dan membuang piring itu ke laut. situasii makin memanas, mereka bertanya pada pengusaha barusan

“kau lebih gila,piring itu mahal sekali!!”
dengan tenang orang itu menjawab,
“banyak di negara saya, lagipula itu sudah kotor”

arab mulai kesal , dia mengambil karpet persia dari kamarnya,dan menceburkan ke laut. wajah kaget tidak bisa disembunyakan dari pengusaha lain

“apa yang kau lakukan dengan tikar itu?” arab menjawab
“saya bosan dengan tikar itu,lagipula ada banyak di negara saya”

indonesia mulai terintimidasi di keadaan itu,ditambah lagi istrinya yang berkicau di sampingnya tanpa mempedulikan rekan-rekan bisnis suaminya. entah kenapa orang indonesia mengangkat tubuh istrinya, dan menceburkannya ke laut! kontan pengusaha lain berkata

“apa yag kau lakukan pada istrimu!!” dengan santai si indonesia menjawab
“DI NEGARA SAYA, BANYAK ISTRI MACAM ITU”

ANTARA NGUPIL DAN Make Love
Anak (A) : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jarikamu,nak.
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidungkamu dan bukan jari pada jari kamu.
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?
B : Seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia…. ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?
A: Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme,semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
B: Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?
A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe.Kesimpulan : Buat yg blom married, kalo lagi pengen ML but gaada penyaluran mending ngupil aja…!!!hehehe

Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci


Obat Mujarab
Seorang penjual menawarkan obat. kemudian datang seorang ibu yang sepertinya ingin membeli obat.

Penjual : “Ayo bu, ini obat manjur buat penyakit apapun, penyakit apa saja. Ibu tak akan rugi kalo beli obat ini, sudah murah, mujarab lagi.”(dengan logat Batak).
Ibu : “Kalo sakit pilek gimana Bang?”
Penjual : “Ya tentu saja pileknya hilang.”
Ibu : “Sakit demam?”
Penjual : “Demamnya hilang lah.”
Ibu : “Sakit kepala?”
Penjual (kesal) : “Kepalanya hilang.”
Ibu : ???????????


Kapan Indonesia Makmur?
Obama menghadap Tuhan, dia tanya ‘kapan amerika makmur?’. Tuhan jawab 10 thn lagi ! Obama pergi & nangis. Gantian BJ Lee tanya ‘kapan singapore makmur?’. Tuhan jawab 20 thn lagi. BJ Lee pergi & nangis. Gantian SBY nanya ‘ kapan indonesia makmur?’. Kali ini Tuhan yg pergi & nangis….

Sekarat
Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.
Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : “Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak”
Pria : “Kenapa Dok ?”
Dokter : “Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi…”
Pria : “Masih berapa lama lagi Dok ?”
Dokter : “Sepuluh.”
Pria : “Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?”
Dokter : “Sembilan….”
Pria : “Haaaaaaaaaaaa…….”
Dokter : “Delapan…. Tujuh .. Enam .”

Antri ke Sorga
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan, sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub.. melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,

Orang Filipina : “Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?
“Malaikat : “Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda”
Orang Filipina : “Ooohhh begitu… (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang si Estrada korupnya gila gilaan.. tuh jam jadi bukti..”

Orang Thailand : “wah brengsek ! tnyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! pantes negara gue miskin !”
Orang Singapore : “Hahahah jam negara gw Slow bgt… kebukti negara gw bersih dari yg namanya Korupsi… Buahahaha”

Orang Indonesia : (melihat sekeliling)Orang Indonesia : (ga menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya, “Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ????”
Malaikat : “Maaf, anda dari negara mana?”
Orang Indonesia : “Indonesia”

Malaikat : “sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini, tapi Jam negara Anda, kami pakai di dapur sebagai kipas angin..”

HUMOR ANGGOTA DPR DAN LAPTOP
Anggota DPR: “Mbak …, laptopnya salah.”
Customer Service: “Salah gimana pak?”
Anggota DPR: “Laptopnya nggak mau hidup.”
CS: “Sudah tekan tombol power pak?”
Anggota DPR: “Tombol powernya sebelah mana mba?”

Anggota DPR: “Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?”
Customer service: “Nggak bisanya kenapa?”
Anggota DPR: “Saya ketik www.playboy.com ,gambarnya nggak keluar.”
Customer service: “Pesan errornya apa pak?”
Anggota DPR: “Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com diaddressnya, nggak muncul gambar sama sekali.”
Customer service: “Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up,hotspot?”
Anggota DPR: “Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer).”
Customer service: “Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa,lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah.”
Anggota DPR: “ISP itu apa sih mba?”
Customer service: “Wah ini sih 50 x 2 pak..
Anggota DPR: “Apa tuh mba?”
Customer service: “CEPE’ DEH!!”

Anggota DPR: “Mba’ saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?”
Customer service: “Nggak bisa kenapa pak?”
Anggota DPR: “Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter”
Customer service: “Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf.”
Anggota DPR: “Oooo…oke deh.., saya coba dulu.”
Anggota DPR: “Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?”
Customer service: “Maksudnya?”
Anggota DPR: “Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf’delapan’.”
Customer service: “Ketik ini aja pak..C Spasi D.
Anggota DPR: “Apa tuh?”
Customer service: “CAPE’ DEH !!!”

Anggota DPR: “Mba’ kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: “Ada dvd playernya kan pak?”
Anggota DPR: “Sebelah mana tuh mba?”
CS: “Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti, piringan discnya keluar.”
Anggota DPR: “Ooooo…. yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin.”
CS: “Kok bisa patah?”
Anggota DPR: “Saya kira tempat buat naruh gelas minuman.”

Anggota DPR: “Komputer saya rasanya kena virus”
CS: “Virus apa tuh pak?”
Anggota DPR: “Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer.”
CS: “Itu mungkin salah setting pak.”
Anggota DPR: “Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop,tetap aja dia terus-terusan “searchng printer not found.” Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer.”
CS: “Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape..”
Anggota DPR: “Lho..kok begitu?”
CS: “TAPE DEH !!!!”

Anggota DPR: “Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?”
CS: “Bapak cari aja di google.”
Anggota DPR: “Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis.”
CS : Capeeek deeehhh….. …….!!!!!

Seperti Bayi
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.

Cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk. “Sesungguhnya dada saya rata.. seperti papan… kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek. Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih” Cewek pun lega mendengarkannya.

“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok.
Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok. “Sstt… sudahlah itu tidak soal, bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.

Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang… memang… benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?” “Yah memang seperti bayi, panjang 40 cm dan berat 3 kg”=))

Drakula Amatir
Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudahpasti penghuninya drakula semua.Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisapdarah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja untuk menghadap.

Raja Drakula : “Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dansekarang kau harus belajar menghisap darah manusia.”
Si drakula Amatir bilang : “Baik Raja malam ini saya akan menghisapdarah manusia”
Raja Drakula : “Baguss!!!! Cepat laksanakan.. .”

Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.Setelah itu dia menghadap sang raja..

Raja drakula : “Bagaimana?? , kamu sudah berhasil menghisapnya?”
Drakula Amatir : “sudah Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem…!!!”
Raja Drakula : “Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu isap???”
Drakula Amatir : “Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!”
Raja Drakula : “Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama..”
Drakula Amatir : “Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem…”
Raja Drakula : “Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi cari Cewek yang cantik,putih bersih.”
Drakula Amatir : “Baik Raja Nanti Malam Saya akan cari”

Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darahcewek cantik. Setelah itu dia kembali menghadap raja..

Raja Drakula : “Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik??bagaimana rasanya?”
Drakula Amatir : “Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!! tapi Rasanya masi Asem!!!!”
Raja Drakula : “Saya tidak percaya! Masa Asem!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada??”
Drakula Amatir : “Masih raja!!! Masih terkapar dijalan”
Raja Drakula : “Baik, saya mau lihat mayatnya.”

Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat siCewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula melihat dan langsung memukul kepala si Drakula amatir.

Raja Drakula: “Bodohh,hisapnya di leher, bukan di ketek

Survey wanita indo & celana dalam :
Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya…

Paimen : “Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam.”
Paijo : “Ahhhhh… tidak mungkin.”
Paimen : “Mau bukti?”

Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.

Paimen : “Mbak, pakai celana dalam mbak?”
Wanita 1 : “Ahhh… kemarin khan sudah!”
Paimen : “Mbak, pakai celana dalam mbak?”
Wanita 2 : “Ahhh… enggak ahh!”
Paimen : “Mbak, pakai celana dalam mbak?”
Wanita 3 : “Enggak mas… lain kali saja!!”

Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam

Wanita vs Ikan
IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR….

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU……

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati. INI CEWEK PANGGILAN…

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal yg melihatnya, dimanapun dia bergaya….. So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu punya kasih…. INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON….

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal. in indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan….. INI BINI ORANG…….

IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu.. saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya….
INI BINI SENDIRI…. HIDUP IKAN TERIII…..!!


credit : berryindo