Kumpulan Humor Raja Minyak dan Celana Dalam

Kecepetan 
Ada seorang preman yg sangat sekali jahat suka mencuri, memperkosa, meminum-minuman keras. suatu hari dia bertemu seorang ustad dan berkata"pak ustad... saya ini preman, saya tahu dosa saya banyak namun, saya tidak yakin saya akan mampir ke neraka" ucapnya angkuh.        
    
"loh kenapa anda tidak yakin ?..." tanya sang ustad bingung.
" karena saat saya melewati jembatan shirathall musthakim karena neraka letaknya dibawah surga pada saat malaikat melempar saya dan sangat benci dengan tingkah laku saya, mereka terlalu kencang melempar dan akhirnya nerakanya kelewatan dan saya malah masuk surga

Pesawat TNI Sialan
Sebuah Pesawat TNI terbang tidak seimbang karena kebanyakan muatan.
"Buang beberapa barang" perintah komandan. mereka membuang pistol."Lagi!" lalu mereka membuang sniper."Lagi!" lalu mereka membuang rudal. Akhirnya pesawat dapat dikendalikan kembali.
Saat mereka naik mobil, mereka melihat anak kecil menangis."Dik, kenapa menangis?" tanya seorang tentara. "Aku kejatuhan pistol."kata anak tersebut. Lalu mereka melihat anak yang menangis lebih keras."Dik, kenapa menangis?" tanya tentara lain."Aku kejatuhan sniper" kata anak tersebut.
Lalu mereka melanjutkan perjalanan dan melihat anak lagi. Kali ini dia tidak menangis. Si anak malah tertawa."hahahahaha" tawa anak itu."Dik, kenapa tertawa? apa yang lucu?" tanya komandan. "Tadi aku bersin dan rumah itu meledak" kata anak tersebut.

Orang Arab, Jawa, dan Amerika
Ada orang jawa(bejo), orang arab(Hasan), dan orang amerika(Jack). Mereka bertiga naik pesawat bersama-sama. Pada saat setelah makan siang, jack mengeluarkan uang 100 US dollar, digunakan untuk membersihkan mulut, lalu dibuang. Bejo kaget bukan main.
"Kenapa kamu buang duit 100 dollarmu itu?" tanya bejo. Jack menjawab," Amerika kan kaya, masih
banyak dollar.". Lalu bejo melirik ke Hasan.
Hasan mengeluarkan minyak wangi yang masih baru dan penuh, menyemprotkanya ke dada sedikit, lalu
dilempar ke luar pesawat. Bejo kaget lagi,
" Lho!!?? Kenapa kamu buang tuh minyak? kan isinya masih banyak?" tanya bejo. Hasan menjawab," Arab kan kaya, masih banyak minyak! malah bagi orang2 sana, air lebih berharga dari minyak!" jawab Hasan. Lalu bejo tak mau kalah. Dia lempar orang keturunan Betawi disampingnya ke luar pesawat. Kali ini Hasan dan Jack yang jantungnya nyaris copot.
" Lho!!?? kenapa kamu buang orang betawi tadi?? Kan kasihan?" tanya Hasan. " Tenang aja! Indonesia kaya banget kok! Masih banyak, orang betawi yang hidup disana." Jawab Bejo

Alhamdulillah Namanya..
Alkisah pada tahun 2000, di kota malang ada seseorang yang memelihara kuda mulai kecil. Nama kuda itu adalah alhamdulilah, kuda itu sangat penurut, apa bila di panggil langsung datang, kalau di suruh berjalan , tinggal ucab alahamdulilah langsung tancap, kalo mau berhenti tinggal ucap astaufirloh,langsung berhenti. mungkin karna di rawat sejak kecil dan latihan yang rutin. pada saat di taman bunga di daerah tretes, dia bertemu dengan temannya.

" askum.... gmn kabarnya, kudanya bagus bangeeet.."? "baik... ia nie kuda penurut, tinggal ucab hamdalah dia akan berangkat, dan kalau mau berhenti tingal ucab istifar".
" aku boleh nyobak gak" " ohh.. monggo..." sang teman mulai mengucabkan hamdalah
untuk menjalankannya.
"alhamdulilah berangkatlah kuda" dia merasa bosan karna kudanya jalannya terlalu pelan, dia memukul kuda supaya berjalan lebih cepat ,tapi belum brhasil juga, sampai sampai dia memukul dan mengucapkan alhamdullah dengan keras.
"PLAK..... ALHAMDULLLIILAHH......"
kuda itu berjalan dengan cepat ,sampai-sampai orang itu tidak bisa mengendalikanya, di depan terlihatlah jurang yang sangat dalam , karna sangat gugub orang itu lupa kata-kata untuk memberhentikannya, semua kata-kata keluar dari mulutnya. "ALLAH'.kuda belum berhenti.

"ROSULALLAH." kuda itu masih belum bisa berhenti. " INALILAH." kuda itu masih tak mau behenti. Dia sudah putus asa , dia mengucapkan istifar untuk yang terakhir kalinya. " ASTAUFIRLOH." Tiba-tiba kuda itu berhenti pas di depan jurang itu, orang itu sangat senang, dia mengucapkan puji syukur kepada Allah. "Alhamdulilah ya Allah kau masih menolongku". karna ucapanya itu, kuda tiba-tiba berjalan dan....dan ,,.. pembaca pasti tau apa kelanjutanya? AYO APA???

Anak dalam Celana
Suatu ketika di pemberhentian sebuah Bis, naiklah seorang Ibu muda yang tengah hamil kurang lebih 5 bulan... Namun Ibu muda ini merasa agak kesal setelah naik Bis tsb. karena Bis telah penuh...namun tiba2 ia punya ide >gmna klo dia minta kursi sama seorang Pemuda tanggung yg ada di dekatnya<
kemudian ia berkata kepada pemuda tsb.

" Boleh ga saya minta tempat duduknya Mas? kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam perut nie kasihan!!" katanya dengan agak manja dan sedikit memelas...
"Ehhhmmm" gumam si Pemuda tsb sambil berdiri memberikan tempat duduknya kepada si Ibu muda.

tak lama kemudian Pemuda ini sambil berdiri dekat Si ibu muda menyalakan rokoknya. alhasil perbuatannya menuai protes dari si ibu muda

"Boleh ga Rokoknya dimatikan? kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam perut nie kasihan!!"

Dengan muka masam Pemuda tsb kembali memenuhi permintaan Si ibu muda ini sambil menggerutu dalam hati (uuuuggh sudah dikasih tempat duduk, ngelarang orang ngerokok lagi)gumamnya.
Tiba-tiba bis berhenti mendadak berhenti membuat seluruh penumpang tersentak & kaget termasuk Pemuda dan ibu muda yg sedang dalam cerita ini,

Saking tersentaknya si ibu muda tersebut sampai2 Daster yang ia pakai tersingkap hingga bagian pangkal pahanya. si pemuda meliat hal itu sebagai ajang balas dendam dengan berkata

Mbak, boleh gak tuh paha ditutupin!kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam celana nie kasihan!!"

Lebah
Ada seorang pasien yang hidungnya bengkak mendatangi seorang dokter.

Dokter: Lebah?
Pasien: Betul.
Dokter: Hinggap?
Pasien: Benar.
Dokter: Menyengat?
Pasien: Belum sempat. Sebelum sempat menyengat, sepupuku menghantamnya dengan sekop

Pentil
Seorang bapak duduk bersebelahan dengan seorang mahasiswi di KA jurusan Jkt dari Sby, Bpk itu bertanya, 
“neng kalo kamu mau sy isap pentilnya sy kasih satu juta  mau gak?”
Si mahasiswi dengan dongkol berkata, “dasar orang tua bejat,” sambil marah2.

Setelah beberapa saat, mahasiswi berpikir, ah lumayan ‘kan satu juta Rp. cuman diisep pentilnya aja trus dia bilang ke si bpk:
“bpk serius mau ksh satu juta Rp. kalau ngisep pentil saya?”
Si bpk dng semangat bilang, “lha iyalah kan sy tadi bilang gitu”.
Si mahasiswi bilang, “boleh deh pak kalo gitu”.

Trus mereka pergi ke toilet si mahasiswi buka baju dan BH dan si bpk mulai me-remas2 payudara si mahasiswi setelah 15 menit si mahasiswi bilang: 
“pak katanya mau diisep kok cuman diremas2 terus dari tadi?”
Si bpk bilang: “aduh neeng kalau sy punya satu juta dari tadi pasti sdh sy isep itu pentil…..

Hakim
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata:

“Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

“Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:

“Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?”

Hakim: !$#@%$^** >:O >:O >:O >:O >:O

Gantung Diri
Pasien RSJ menyelamatkan temannya yg nyaris tenggelam, kata dokter: wah kali ini kamu benar2 berjasa, tapi sayang setelah itu temanmu mati gantung diri… Lalu pasien menjawab: Ooo… Itu saya yg gantung Dok, biar cepet kering… :D =)) =))

HP
Di stasiun Gambir si Arman sedang duduk2 di peron sambil menunggu kereta. Tak lama kemudian seorang pria sambil membawa koper besar duduk disampingnya. Tampak pria itu sedang berbicara seperti sedang menelpon dengan mendekatkan jari kelingking dan jempolnya di telinganya tapi tidak nampak bentuk hpnya. Yang ada adalah 2 buah cincin yang melingkar di jari kelingking dan jempol pria tsb. Karena penasaran, setelah selesai menelpon, si Arman bertanya pada pria di sebelahnya,
” Pak, tadi bapak sedang menelpon?”
“Oh iya, ini pake hp ini,” kata si pria sambil menunjukkan cincin di jarinya.
“Wah, canggih bener hp bapak…kayak James Bond aja” kata Arman terkagum-kagum. “Kamu mau? Kebetulan mau saya jual nih..” tanya pria itu. “Bapak mau jual berapa duit?” tanya Arman penasaran.
“Murah kok, cuma sejuta aja” jawab pria tsb. “Wah, muraaah banget..” pikir Arman. 

Langsung dia mengeluarkan duit dari dompetnya dan menyerahkannya kepada pria itu. Kemudian pria itu pergi. Tiba2 Arman melihat koper yg dibawa pria itu ketinggalan. “Pak, pak…itu kopernya ketinggalan!” teriak Arman.
“Oh..itu buat kamu sekalian, koper itu batere hpnya…” jawab pria itu sambil ngeloyor pergi

Raja Minyak
Suatu kisah sekretaris cantik yg ditugaskan oleh boss utk menemani klien penting si Raja minyak dari Arab.Si raja tertarik dgn kecantikan sang sekretaris, tiba2 dia meminta si sekretaris utk menikah,Tentu saja sekretaris itu terkejut, namun ia teringat perintah boss utk tdk mengecewakan kliennya dlm hal apapun. lalu dia memikirkan cara utk menolak ajakan dgn halus.

Baiklah,aku akan menikah dgnmu tapi tiga syarat.

1. Aku mau cincin kawin berlian 75 karat. bertahtakan intan ber mahkota tiga 200 karat. Raja minyak arab terpekur sejenak lalu mengangguk, “Ok…,Ok ana felikan…ana felikan.”

2. Aku mau dibuatkan istana di New York dan villa di tengah kota Paris lima mobil Ferarri dan tiga pesawat jet. Raja kembali terpekur,
“Ok..Ok..ana fuatkan…ana fuatkan”

“Gawat” pikir si sekretaris, ia kembali memikirkan syarat terakhir, yg nyaris mustahil bisa dikabulkan si raja.

3. Sambil mengedipkan mata ia berkata :
” Aku suka sekali dgn sex,dan aku mau laki laki yg menjadi suamiku mempunyai “Anu-nya” sepanjang 30cm.

Si Raja minyak tampak kaget dan kecewa dgn syarat terakhir ini, ia menutup wajahnya dgn kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya sambil mengusap air mata dan menatap sekretaris dgn sedih,ia berkata :
“Ok, Ok, ana fotong… ana fotong….”

bersambung Kumpulan Humor Sexy < disini >