Kumpulan Humor Gila

Barang yang tidak di pakai
Ida dan Adi telah menikah selama 40 tahun. Suatu hari ketika Ida pulang dari menjenguk saudaranya, didapatinya Adi sedang berhubungan intim dengan perempuan muda usia 25 tahun di kamarnya.Dengan marah, Ida membanting pintu dan bermaksud pergi meninggalkan rumah.

Adi mengejarnya sambil berkata, “Dengar dulu dong penjelasanku. Paling tidak sebelum kamu pergi, kamu tahu asal mula kejadian ini.”Agak penasaran, Ida menghentikan langkahnya.”Tadi waktu pulang kantor, aku melihat perempuan muda ini di jalan, dengan pakaian compang camping dan basah akibat kehujanan. Merasa kasihan, aku bawa dia kerumah.

Dia lapar, jadi aku beri makanan yang kamu simpan di kulkas, yang kamu sudah lupa. Lalu kuberi pakaianmu yang sudah lama tidak kamu pakai karena kekecilan.Lalu aku lihat dia tidak pakai alas kaki, jadi aku beri sandalmu yang tidak kaupakai lagi karena sudah ketinggalan jaman.Terus aku beri dia sweater yang dulu kubelikan untuk ulang tahunmu, tapi nggak pernah kamu pakai juga karena warnanya tidak cocok,” kata suaminya.Dia menambahkan, “Sebenarnya perempuan tersebut sudah mau pergi ketika dia bertanya,”Masih ada nggak, barang yang tidak pernah lagi dipakai oleh istri Bapak?”?????

Sosis
Ceritanya ada seorang wanita Asia menikah dengan pria Inggris dan kemudian pindah ke London. Wanita itu kurang pandai berbahasa Inggris, tetapi dia mampu juga berkomunikasi dengan suaminya. Masalah baru muncul ketika dia harus berbelanja. Suatu hari, dia pergi ke tukang daging dan ingin membeli kaki sapi. Ia tidak mengerti cara menjelaskan apa yang ia mau beli, maka karena putus asa ia mengangkat roknya dan memperlihatkan pahanya. Si tukang daging rupanya mengerti dan ia pulang dengan kaki sapi.
Besoknya, ia ingin dada ayam. Maka sekali lagi, karena ia tidak tahu dada ayam dalam bahasa Inggris, ia membuka bajunya dan mempertontonkan dadanya ke tukang daging. Dan wanita itu mendapat dada ayam. Hari ketiga, wanita itu butuh beli sosis. Dan ia membawa suaminya ke toko…..
Pertanyaan : Apa yang Anda pikir terjadi?

Hoeehh! Suaminya kan bisa bhs Inggris! Jangan mikir yg enggak2 deh..


Nama-Nama Kota Lucu di Indonesia :

1. Apa nama pulau di Indonesia yang tidak kuat bergadang ?
Jawabnya : Tidore

2. Kota apa yang jadi judul film superhero?
Jawabnya : Batam. Batam Forever

3. Kota apa yang tidak pernah mujur ?
Jawabnya : Kota Malang (kasihan ya?)

4. Kota apa yang paling bersih di Indonesia?
Jawabnya : Sukamandi

5. Kota apa yang rasanya pahit?
Jawabnya : Pare-pare

6. Kota apa yang sampai sekarang masih single ?
Jawabnya : Kota Solo

7. Kota apa yang sudah tidak kepakai ?
Jawabnya : Kota Bekas…i

8. Kota apa yang tidak pernah sendirian ?
Jawabnya : Sama Rinda (kalo negara sih Ame-Rika)

9. Kota di Indonesia yang letaknya paling jauh ?
Jawabnya : Ujung Pandang

10. Kota apa yang selalu dapat nilai 7 ?
Jawabnya : Sala Tiga

11. Negara apa yang merugikan kesehatan di Dunia ?
Jawabnya : Maroko, karena dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi dan gangguan kehamilan dan janin.

12. Negara apa yang namanya hanya dua huruf ?
Jawabnya : Yaman. khan cuma Y ama N.

13. Negara apa yang sering kesurupan ?
Kuba. Kuba lumping , Kuba lumping, Kuba lumping kesurupan ….


Selamat
4 org bpk lg menunggu istri mrk melahirkan.
Tak lama, keluar suster menyalami bpk pertama “Selamat! Anak bpk kembar”
Jwb bpk pertama “Kebetulan sy kerja di PT Kembar Jaya”

Kemudian bpk ke-2 “S?l?m??, anak bpk kembar 3?
“Oh ga heran, sy kerja di 3 Roda”

Kpd bpk ke-3 “S?l?m??, anak bpk kembar 7?
“Pasti donk, sy kan kerja di 7-Up”

Tiba-tiba bpk ke-4 jatuh pingsan. Dia ga bisa ngebayangin jumlah anaknya krn dia kerja di Auto 2000!

Masih disegel
Herman seorang pengidap kanker otak terpaksa membeli otak di pasar gelap utk dicangkok di dirinya…
Setibanya di tmpt penjual herman lngsung menawar harganya..
Ujar penjualnya ” sy ada 3 pilihan otak manusia dari 3 negara”.
Yg pertama adlh otak dari org jepang dgn harga jual 1 miliar rupiah.
Yg kedua otak dari org amerika dgn harga 1,2 miliar
lalu yg terakhir otak dr org indonesia dgn harga 10 miliar rupiah…

Si herman bertanya keheranan kepada si penjual ” knp harga otak org indonesia jauh lebih mahal?”.
Jawab penjual “oh itu karena otak org indonesia gak pernah dipakai jd masih disegel…


Malam Pertama
Langit begitu gelap.
Dewi rembulan begitu temaram di langit.
Hanya kami berdua.
Aku dan dia.
Rambutnya begitu halus.
Matanya begitu bening.
Kulitnya begitu lembut.
Kakinya begitu sempurna.
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku.
Tepat dipunggungnya.
Aku tahu apa yang aku harus segera lakukan.
Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman.
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik.
Aku pegang dadanya.
Lalu turun tepat di buah dadanya.
Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut.
Hatiku berdegup dengan kencang.
Perlahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar.
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi.
Tidak juga rasa malu.
Tidak lama kemudian.
Cairan putih itu banyak keluar.
Akhirnya pekerjaanku selesai.
Sekarang semuanya telah berakhir…
Aku masih ingat… itu MALAM PERTAMA aku MEMERAH SUSU SAPI..!!!

Istimewa
Amet si OKB (org kaya baru), usai panen, pengen memanjakan diri dgn jalan-jalan ke Jakarta! Gak lupa dia ajak Komar, bodyguardnya.
Di jakarta, ia menginap di hotel bintang lima, saat lapar dia panggil si Komar, “mar..! beliin gue nasi goreng istimewa!”
“Siap bos! Tp yg istimewa gimana bos?” Tanya Komar
kata slamet, “istimewa artinya telurnya dua!!
Si komar pun pergi membelinya,
Malam harinya,krn ac hotel kelewat dingin, giliran “adiknya” slamet yg minta jatah. “Komar, cariin gue cewek dong, jangan lupa yg istimewa ya!. “Beres bos” sahut komar, dan segera mencari pesanan bosnya.
Kemudian Slamet masuk kamar, tak lama kemudian Slamet berteriak, “Komar, brengsek lu! Gue minta cewek yg istimewa, kenapa lu kasih bencong??”
Komar: “kan sesuai pesanan bos, istimewa…, Telurnya dua!!.”

Tanya kenapa
- kalo circle K dan 7eleven buka 24jam sehari, 7 hari seminggu, 12 bulan setahun, trus knapa pintunya ada lobang kunci?
- klo wajan teflon anti lengket, trus napa stiker merk bisa lengket di permukaan anti lengket itu?
- jarum suntik harus steril spy ga bikin infeksi yg bisa bikin pasien mati, lalu knapa jarum suntik utk hukuman mati juga perlu disteril dulu?
- kalo kura2 kehilangan tempurung, dia jadi gelandangan apa telanjang?
- kalo olive oil dari buah olive, avocado oil dari avocad, corn oil dari jagung, baby oil dari mana?
- apa yg terjadi pada orang yang “kaget stengah mati”, lalu mengalaminya 2 kali? ..
- kalo black box di pesawat tdk bisa hancur, mengapa seluruh badan pesawat tdk dibikin dari bahan yg sama?

Mesin Perangko
Teknologi sudah semakin maju, telepon, sms, email, dan chatting sudah menjadi sarana masyarakat untuk berkomunikasi. .hal ini membuat Pos Indonesia khawatir, pasalnya, pengguna perangko sudah langka pada jaman skarang ini..tapi Pos Indonesia tidak habis akal, maka dibuatlah mesin Penjual Perangko berbentuk Wanita Cantik Telanjang (yg diharapkan akan mendongkrak pemakaian surat dan perangko)dengan cara kerja :masukkan koin ke mulutnya, nanti Perangko akan keluar di Alat Vitalnya..dan alat ini hanya diletakkan di ibukota, yakni jakarta.

oke skrg kita beralih ke teman kita Udin , yg baru datang dari kampung ke Jakarta. kendati pertama kalinya melihat “begituan”, Udin lgs buka celana melihat kiri kanan sangat sepi..nah ketika sedang asik²nya udin onani, tiba² ada nenek² datang untuk membeli perangko..udin panik ia pun langsung berdiri mematung mengikuti pose Mesin Penjual Perangko..KLEK, suara nenek memasukan koin ke dalam mulut sang wanita lalu jongkok untuk mengambil perangko, nenek itupun menyadari ada si udin di sebelahnya.. .”Lha, apa ini kayaknya kemarin belum ada… coba ah”.. ujar sang nenek lalu nenek mendekati udin yang sedang mematung lalu memasukan uang ke dalam mulut Udin, lalu jongkok.. menunggu sesuatu untuk keluar…1 menit berlalu.. tp tidak terjadi apa², nenek yang kesal karena merasa uangnya sia2 pun mengocok kemaluan udin sambil berkata :”WOI MESIN BARU KOK RUSAK… MESIN APAAN NEEEHH” sambil terus dikocok.. dikocok..dikocok. .udin yang tidak dapat menahan lagi konaknya pun “CROTTTTT !!” cairan itupun keluar…nenek diam cognac..akhirnya dia berkata…OHHHHHHHH !!! MESIN LEM PERANGKO TOHHHH… Hehehe!!!

Ada 4 kelebihan burung pria: 
1. Bisa masuk kedalam goa tanpa lampu,
2. Bisa menggapit telor tanpa pecah,
3. Bisa di jadikan mic tanpa kabel,
4. Bisa tegang tanpa aliran listrik. Dan 3 sifat baiknya: 1. DISIPLIN: selalu bangun pagi, 2. HORMAT: tiap lht cwek sexy langsung berdiri, 3. SOPAN: tiap lht nenek2 langsung menunduk

Teri Pintar
Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan menggelepar-gelepar. Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, “Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tp ingat, apa yg km minta membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat.”

Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. “Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia,” kata ikan mengingatkan. “Nggak masalah,” jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik.

Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya. “Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya,” kata ikan. “Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga.” Abrakadabra? jadilah Minah orang yang kaya.
“Lalu permintaan ketiga? tanya ikan. “Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan.”:D

Penjual Telor
Di sebuah pasar tradisional.

Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.”
Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa.”
Penjual: “Yang lokal atau yang import?”
Pembeli: “Yang lokal aja.”
Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?”
Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).
Penjual: “Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?”
Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”

Selingkuh
Seorang bos di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun, pagi itu mereka cabut dari kantor menuju rumah si sekretaris. Mereka kemudian bercinta dengan menggebu-gebu sampai akhirnya keduanya kecapaian dan tertidur pulas selama berjam jam.

Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam.Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya. Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di halaman. Setelah sisekretaris melakukan perintahnya, sang bos segera mengenakan sepatukotor tersebut dan berlari menuju rumahnya.

”Dari mana kamu?” bentak istrinya ketika si bos masuk rumah.”Sayang, aku nggak akan bohong sama kamu. Aku berselingkuh dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi sampai kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit yang lalu dan kemudianberlari pulang,” kata si suami.Si istri memandangi suaminya sampai akhirnya matanya tertumbuk kesepatu yang dipakai suaminya. “Kamu bohong!Aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!”

Toilet Wanita
Seorang pria dlm pesawat terbang tiba2 mau buang air. Tapi tiap ia ke toilet, selalu saja terisi
Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan utk menggunakan toilet wanita dgn catatan tdk boleh menekan tombol2 yg ada di toilet tsb. Masuklah pria tadi ke dalam toilet wanita yg kosong
Ternyata tombol2 itu memang ada didekat tempat tissue
Ada 4 tombol dan tertulis huruf :
WW, WA, PP, ATR

Karena penasaran, pria tadi mencoba untuk menekan tombol2 itu Dgn hati2 ia menekan tombol WW dan seketika air hangat menyemprot pantatnya Dalam hati ia berkata, “Oh.. rupanya tombol ini berarti WARM WATER (air hangat) untuk cebok, Wah enak ya perempuan kalau ke toilet”
Masih penasaran, lalu ia menekan tombol WA, dan seketika bertiuplah udara hangat (WARM AIR) untuk mengeringkan pantatnya yg basah. Ia berpikir, “Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dgn pelayanan seperti ini………!!”.

Lalu ia menekan tombol PP dgn sangat berhati2 sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (POWDER PUFF) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. “Oh man…… this is great…… sangat hebat pelayanan seperti ini!”, katanya dlm hati. Dengan tidak sabar karena ingin menikmati pelayanan lainnya yg sudah ia bayangkan so pasti sangat menyenangkan karena merupakan tombol terakhir, ia segera menekan tombol “ATR”……….. !!!
Tahu2 ia bangun tersadar di kamar rumah sakit dan ditangannya menempel selang infus.. ia sangat heran, lalu ia bertanya pada perawat yang sedang bertugas.. ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada dalam toilet wanita di pesawat.

Sang perawat kemudian menjelaskan, “Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita.. sampai anda menekan tombol ATR yang artinya adalah AUTOMATIC TAMPON REMOVAL (Pelepas Pembalut Otomatis).. dan anda pun pingsan karena buah zakar anda tertarik oleh alat itu……. !!!

Tebak - tebakan
Sapi apa yang berwarna-warni?
Sapidol

Sapi apa yg bisa ngerayap?
Sapiderman

Sapi apa yg berwarna kuning?
Sapiring nasi kuning

Sapi apa yg hitam putih?
Semua sapi emang hitam putih, bo

Mengapa superman bisa terbang?
Kalo bisa nyetir jadinya SUPIRMAN

Mengapa Superman kolornya warna merah?
Kalo warna putih jadinya GT-Man

Mengapa Superman lambangnya “S”?
Karena yg “B” udah dipake ama BOBO

Apa bedanya Superman dan Suparman?
Kalo Suparman kolornya di dalam, kalo Superman kolornya di luar

Apa nama kecil Sudirman?
Sudirboy

Kenapa meja sekolah bagian atasnya licin, bagian bawahnya kasar?
Karena bagian bawah banyak upil

Zainuddin MZ anak ke berapa?
Anak ke-26
Anak ke-1 MA, anak ke-2 MB, anak ke-3 MC, dst

Berapa jumlah roda mobil?
8 buah
2 di depan, 2 di belakang, 2 di samping kanan, 2 di samping kiri

Ikan apa yg banyak matanya?
Ikan teri sekilo

Kenapa orang Papua pake Koteka?
Kalo pake daun ntar disangka lontong

Orang apa yg paling hitam?
Orang negro dimasukin ke kamar gelap dilihat oleh orang buta memakai kacamata hitam

Hewan apa yg paling kecil?
Kutu sakit dibelah 7 dilempar ke Papua dilihat dari Ancol

Hewan apa yang bersaudara? Katak beradik

Telor apa yang ditakuti sama telor lainnya? Telor asin, soalnya ada tatonya

Telor asin paling takut ama telor apa ? Telor Puyuh, soalnya tatonya lebih banyak

Mengapa ikan tidak hidup di darat? Karena takut sama kucing

Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam? Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus.

Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan? Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.

Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan? Soalnya dia ketemu sama batman…. kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko es krim

Burung apa yang sayapnya satu? Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)

Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara pernikahan? Gak rela anaknya diboongin

Apa persamaan telpon ama jemuran? Kalau kering diangkat.

Apa bahasa indianya bumbu dapur? Tumbar miri jahe

Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama? kereta api dan motornya di foto

Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? Orang gak kena yeeeeeeeeee

Apa bedanya tukang pajak ama palak? Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!

Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset? Lichin thong…

Rambo lahirnya dimana? Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang rem bo’!

Anak apa yang paling jelek di dunia? Anak-anak bilang sih elo !

Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya? Kumandan upacara

Apakah Limau itu ? Duau ditambah Tigau

Mengapa batman pakai topeng? Karena malu celana dalamnya keliatan.

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping? Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap solar pasti bunyinya bremmmmmmm.. …. bremmmmmm… bremmmmmm… bremmmmmmmm =))

Dari hurup L
Sebutkan peralatan listrik rumah tangga yg di awali huruf “L”
Miss USA :Lamp (lampu)
Miss Malaysia : Light bulb (bola lampu)
Miss Singapore : LADIO (radio)
Juri : tdk, tdk, Radio tidak di awali huruf “L”

Pertanyaan ke 2 sebutkan nama binatang yang di awali huruf “L”
Miss USA : Lion (singa)
Miss Malaysia : Leopard (macan tutul)
Miss Singapore : LABBIT (kelinci)
Juri : tdk, tdk,tdk!

Pertanyaan selanjutnya sebutkan merek mobil ternama yg di awali huruf “L”
Miss USA : Lexus
Miss Malaysia : Lamborgini
Miss Singapore : Lolls-Loyce
Juri : ya tuhan!

Pertanyaan berikut sebutkan nama buah yg di awali huruf “L”
Miss USA : Lemon
Miss Malaysia : Lychee (lengkeng)
Miss Singapore dengan penuh keyakinan tersenyum dan menjawab : LIEWLIEN (durian)!

Kisah ini belum berakhir, para dewan juri memutuskan Miss singapura harus di diskualifikasi krn mempunyai masalah dengan huruf “L”, maka juri memutuskan untuk memberi kesempatan terakhir

Pertanyaan terakhir, sebutkan organ tubuh yang di awali huruf “L”
Miss USA : Lungs (paru-paru)
Miss Malaysia: Liver (hati)
Miss Singapore : LANCIAU (alat kelamin pria)
Para Juri langsung pingsan!!!

Coba Lagi
Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil..
“Siapa si bedebah itu?! Suruh dia datang kesini!” jerit sang ayah, sedangkan si ibu menangis..

Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya..
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah..
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil tersebut, memberi salam kepada orang tua si perempuan lalu masuk kerumah..

Lelaki itu berkata: “Saya lelaki yang telah menghamili anak anda.. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan.. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya 2 buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya 2 buah kilang, 2 buah supermarket, 2 buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”

Sang ayah berfikir.. Si ibu berhenti menangis..
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu sang ayah berkata: “Kalau keguguran, kamu coba lagi ya ..!!”

Naik Heli
Seorang bapak yang sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar, tapi karena sayang dengan sang anak, akhirnya setuju.Setelah sampai di tempat heli, si pilot mengatakan, “Naik bayar Rp1.000.000, kalau anda bicara di atas nanti didenda Rp5.000.000 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih Rp10.000.000.”

Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli mulai diterbangkan oleh sang pilot dengan cara manuver dan jungkir balik di atas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi, “Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun”
Si bapak bilang, “Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda.” “Anda mau bilang apa?” tanya si pilot
“Anak saya jatuh…

Pencet anu
Jmbo yang baru saja membeli seekor onta tampak kebingungan sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet.

”Ayo dong manis….berdiri. ..jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan” bujuk Jimbo. Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara2 klakson mobil makin bising saja.”Aduh…ayo dong sayang…kamu duduknya di pinggir jalan saja” rayu Jimbo lagi, tetap saja nihil. Sedangkan para pengemudi mobil yang terkena macet mulai tampak kehilangan kesabarannya.

Lalu ada seorang gadis yang bernama Panny turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri Jimbo dan untanya.”Untanya kenapa, Pak?” tanya Panny.”Ini..unta saya tidak mau berdiri..huh! menyusahkan saja” Gerutu JimboPanny mengangguk, “kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak” kata Panny sambil menghampiri unta itu.

Panny berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta. Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangny a. Jalanan pun tidak macet lagi. Jimbo si pemilik unta itu menghampiri Panny, ” Wah! Nona hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri & lari kencang?”"Oh, saya cuma raba-raba dan pencet ‘anu-nya’ pak” jawab Panny sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu.

Jimbo diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya. Panny menoleh, “Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi” kata Panny sambil terus berjalan”Eh, maaf nona!” kata Jimbo. Panny berbalik kesal “Bapak mau apalagi?”"Nona bilang, unta saya berdiri & lari kencang krn nona raba-raba dan pencet’ anunya?” tanya Jimbo.”Iya, lalu?” sahut Panny kesal.”Kalau begitu, tolong raba-raba dan pencet ‘anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!” kata Jimbo polos._

Rebutan Hak asuh anak
Seorang suami-istri tengah berhadapan di persidangan untuk memperebutkan hak asuh anak. Setelah memasuki beberapa kali masa sidang, hakim akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh ketiga anak tersebut. Namun hakim masih memberikan kesempatan kepada masing-masing untuk membuat pembelaan.

Sambil menahan air mata dan emosional sang istri merasa yang paling berhak menerima hak asuh. “Yang mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan rasa sakit dan penuh kesabaran. Anak itu harus jatuh ke tangan saya,” katanya meminta.

Hakim selanjutnya memberi kesempatan kepada pihak suami, “Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Sang suami diam sebentar sambil berpikir, dengan nada datar mulai angkat bicara, “Yang mulia, saya telah sekian tahun hidup bersama mereka. Saya selama ini sudah menyatu. Ada sebuah logika ‘jika saya memasukkan koin ke sebuah mesin minuman teh botol, mesinnya bergoyang sebentar, dan minumannya ke luar’. Menurut Pak Hakim, minumannya milik saya atau mesinnya?”

Hakim, “Masuk akal juga…”