Kumpulan Humor Ringan Berat Nungging Telungkup Part II

HEBATNYA HURUF “T” :
Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, “Tempe-tempe” , Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu…Tahu. ..Tahu… !”
“Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe Tukang Tahu Tidak Terima, “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !”
Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk… !” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe. Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. “Tolong.. Tolong.. Tolong..!”, Teriaknya Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ” Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!”


Bule Vs. Tukang Becak:
Pada suatu hari di Pasar Senen, ada seorang Bule yg ingin ke Gambir, dia memanggil T. Bcak….
Bule. : Hey you, COME HERE….!!
T. Bcak. : (T. Bcak yg tdk mengerti B. Inggris, kebingungan ?/!/? Tapi PD)
GAMBIR, mister !!! Jawabnya
Bule. : (Bule balik kebingungan ?/!/? Sambil bertanya blk….)
WHAT !!!!! Tanya si Bule
T. Bcak.: Ohhhhh….. KUAT !!! Jawab si T. Bcak (Tetap dengan PDnya)
Bule. : (Tampak pikir panjang Si Bule bekata…) Ahhh…. LET’S GO…..!!!
T. Bcak. : (Muka si T. Bcak berubah jadi tersinggung)
Apaaa !!!!! JIGGO ??? Ogah ahhh, elo aja yg bawa nanti gue yg bayarin……Dasar bule pelit…..!!!! Bentak si T. BcakBy: Ewin CoMan


Tebak tebakan
Bis apa yg cute?
Bisa jadi gw tuh ;;)

Org apa yg keren?
Org cuma gw <3<3

Anak apa yg maniez?
Anak2 blg sih gw :$

Mobil apa yg ok?
Mobilang gw juga boleh

Lagu apa yg paling sexy?
Lague bgt :p

Bus apa yg cakep?
Busyet deh, gw lg ;;) ;;)

Udang apa yg plg imut?
Udangapa jgn gw lg ahh

Kalong apa yg jelek?
Kalongga lo, sapa lagi

Matahari
Russian: We’re first in the Space.
American: We’re first in the Moon.
Indonesian: We’ll be the first in the Sun.
American: You can’t go there…you’ ll get burnt.
Indonesian: We’re not stupid…We’ ll go there at night.

Chinese Call-Centre
~Caller: “Hello, can I speak to Annie Wan”
~Operator: “Yes, you can speak to me.”
~Caller: “No, I want to speak to Annie Wan!”
~Operator: “Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me. Who is this?”
~Caller: “I’m Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It’s urgent.”
~Operator: “I know you are someone and you want to talk to anyone! But what’s this urgent matter about?”
~Caller: “Well… just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.”
~Operator: “Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn’t an urgent matter! You may find this hilarious but I don’t have time for this!”
~Caller: “You are so rude! Who are you?”
Operator: “I’m Saw Ree.”
~Caller: “Yes! You should be sorry. Now give me your name!!”
~Operator: “That’s what I said. I’m Saw Ree.”
~Caller: “Oh …….God!! ! !”X_X

Beberapa ciuman ala Jawa Barat:

Cileungsi: ciuman untuk jaga gengsi
Ciawi: ciuman manusiawi
Cibulan: ciuman butuh lanjutan
Cipanas: ciuman paling ganas
Cisadane: ciuman sayang dari ane
Citarik: ciuman tarik menarik
Cihampelas: ciuman sampe perutmulas
Cibubur: ciuman buru buru
Cisalak: ciuman saya galak
Cibitung: ciuman bikin untung
Cikupa: ciuman kurang pas
Cimahi: ciuman mah di dahi
Cibinong: ciuman bibir monyong
Cicendo: ciuman cewe indo
Cibeunying: ciuman berbunyi nyaring
Cilacap: maaf, anda sudah memasuki wilayah Jawa Tengah..

” Cape deh “
Boss bicara dengan sekretarisnya:”Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap.

“Sekretaris telepon suaminya:”Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.”

Suami telepon kekasih gelapnya:”Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?”

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya:”Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu.”

Anak kursus bilang terhadap kakeknya:”Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan.

“Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya:”Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.”

Sekretaris telepon suaminya:”Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas.”

Suami bilang kekasih gelapnya:”Aku tak bisa datang, istriku tak jadi pergi.”

Kekasih gelap telepon anak kursusnya :”Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.”

Anak kursus bilang sama kakeknya:”Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.”

Kakek bilang sama sekretarisnya:”Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!”Cape deh…

Perlombaan TATO.
pada waktu ada pertandingan bergengsi antar negara-negara. Dan salah satu cabang pertandingan ada yg menandingkan keindahan dan keunikan tato.
Ternyata hanya tiga negara saja yg ikut pertandingan trsbut. Ternyata Amerika,Cina dan Indonesia..
Pertndngan pun dimulai.. Amerika peserta prtama..masuk lah orang bule ketengah arena dan tanpa basa basi lansung membuka baju na.. Jreenngg.. Gambar patung liberti di sekujur tubuh na.. Horeee teriak penonton.. Lalu 3 panitia memberikan nilai 8,8,7.. Lalu peserta 2.. Cina. 
Masuklah orng kulit putih dengan rambut diikat.lalu dengan santai dia membuka bajunya.. Jreeenngg.. ternyata gambar seekor naga.. Lalu orng itu meliuk-liukan badan na seakan2 tato naga trbt bergerak..HOREEEEE.. Lalu panita memberi nilai 9,8,9.. Peserta 3 Indonesia.. Lalu masuklah seseorang dengan kain sarung, kaos oblonk dan memakai blangkon.. Lalu membuka seluruh baju na.. Jreennggg.. Ternyata badan na tidak ada tato na.. HHHUUUUUUU..sambut penonton.. Dngn cepat di berkata.. Enko see, enko see.. Deloo see.. Ternyata ada gambar segitiga di tangkai burung nya.. Lalu dia dngn cepat mngelus-elus burung na hingga membesar dan membesar.. Ternyata segitiga itu berubah menjadi CANDI BOROBUDUR.. HHHHOOOORRREEEE teriaak penonton.. Panitia lnsng memberi nilai 10,10,10.. Pemenang na indonesia dengan tato terunik dan terindahh… Hahaahaha.. Pisss yooo..=)
Cecep dan Gadis
Cecep tertarik dgn seorang gadis cantik teman sekantornya. Sayang gadis tersebut sdh punya tunangan, akhirnya dgn frustasi cecep memberanikan diri utk bicara 4 mata dgn sigadis tersebut: 
aku kasih kmu 1 juta asal aku boleh bercinta dgn mu…” Gadis itu langsung menolak dgn tegas. Cecep blm menyerah, “cepat saja kok, aku lempar uangnya ke lantai, kamu membungkuk, dan saat kamu ambil semua uangnya, aku selesai.” 
Si gadis berkata bahwa dia hrs konsultasi dulu dgn tunangannya. Dia segera ? tunangannya dan menceritakan tawaran tadi. Tunangannya akhirnya setuju dgn syarat bayarannya ditambah 2 juta, lalu si gadis hrs secepat mungkin mengambil uangnya agar si cecep bahkan tdk sempat membuka celana. Maka akhirnya si gadis setuju menerima tawaran si cecep. 
30 menit berlalu…tdk ada kabar dari si gadis, lewat 45 menit…akhirnya si tunangan tdk sabar dan menelepon si gadis dan bertanya apa yg terjadi……si gadis berteriak dengan suara terputus putus : “si….ceceph…bayarh…nyah…pakeh…duit…logamh…..” ??

Arisan
Dalam sebuah pertemuan Arisan antar ibu-ibu di Perumahan Kompleks Tentara terjadi adu pamer kehebatan anaknya masing-masing.

Ibu Dini : ” Anak saya baru saja naik pangkat menjadi Letnan. ”

Ibu Susi : ” Kalau anak saya, belum lama ini di promosikan jadi Kolonel. ”

Ibu Tina : ” Anak saya juga Bu ? Baru diangkat jadi Kapten. Pada hal, dia baru kelas 2 SMA, lho ! ? ”

Ibu Dini dan Ibu Susi : ” Hebat, kok bisa ya Bu ? ”

Ibu Tina : ” Ya tentu dong, soalnya anak saya pintar main bola di sekolah. Jadi ia diangkat jadi Kapten Kesebelasan di Kecamatan. “

Dapat Sabun
Di suatu kerajaan ada kebiasaan kalo wanita tedak bisa mngenal pria jika blom wktunya nikah. Suatu ketika ada sekelompok wanita sedang liburan di suatu desa di pegunungan. Berhubung di sana hanya ada 1 kamar mandi, maka mereka sepakat utk memakainya bergantian.

Suatu pagi 2 pria prg ke kamar mandi dan setelah mereka membasahi badan barulah mereka sadar bahwa mereka lupa bawa sabun. karna masih pagi n kebetulan kamar mereka tidak jauh dr kamar mandi, maka daripada msti keringin badan n pake baju lagi, slh satu pria memutuskan utk lari ke kmr mrk ambil sabun.

stelah ambil 2 sabun ditangannya, si pria kembali ke kmr mandi. Namun ketika hampir sampai di pintu alangkah kagetnya ia ketika ia melihat 3 wanita sedang berjalan menuju arahnya. daripada ketangkep basah dia berdiri diam dan pura2 jd patung.

Ketika melihat ada patung telanjang di dekat mrk, salah 1 wanita berkata “wah, liat bener2 mirip aslinya y” lalu ia berjalan mendekat lalu tertarik dgn anunya dan si wanita mengelusnya, si pria kaget n terlepaslah salah 1 sbun dr tagannya.
“wow aq dpat sabun lho” kata si wanita

Wanita kedua tertarik juga n mengelus otongnya jg, “plung” sabun kedua terjatuh dr tangn pria yg pura2 jd patung
“wah aq jg dapat sabun lho”

wanita ketiga jg gk mo kalah, lalu ia mendekat dan mengelus si anu….. tapi sabun yg d tunggu2 gk jatuh2 Karna penasaran, ia elus2 lg otongnya lebih lama……sampai akhirnya c wnita berteriak…..
“HOREEEEE…… AKU DAPAT “SABUN CAIR…..!!!!”.

Anak Kecil dan Kapten Hook
Seorang anak kecil tampak kagum campur ngeri melihat Kapten Hook yg hanya mempunyai 1 mata tertutup & 1 tangan yg diganti dgn hook (pengait). Dengan lugunya si anak memberanikan diri bertanya kpd Kapten Hook..
Anak kecil : Kapten, tanganya koq yg kanan begitu.. Knp kapten?
Kpt. Hook : Rrrrgghh.. waktu aku bertarung tanganku putusss terkena pedang, jadi aku ganti dengan pengait ini.
Anak kecil : wuiiih keren… Lalu mata kanan kapten knp? Pasti waktu bertarung ya kena pedang juga yaaa?
Kpt. Hook : ??O?°? ?°?o.. Kalu mata ku ini bukan kena pedang, tapi kelilipan pasir trus lupa aku kucek pake tangan kanan..!
Seorang anak kecil tampak kagum campur ngeri melihat Kapten Hook yg hanya mempunyai 1 mata tertutup & 1 tangan yg diganti dgn hook (pengait). Dengan lugunya si anak memberanikan diri bertanya kpd Kapten Hook..
Anak kecil : Kapten, tanganya koq yg kanan begitu.. Knp kapten?
Kpt. Hook : Rrrrgghh.. waktu aku bertarung tanganku putusss terkena pedang, jadi aku ganti dengan pengait ini.
Anak kecil : wuiiih keren… Lalu mata kanan kapten knp? Pasti waktu bertarung ya kena pedang juga yaaa?
Kpt. Hook : ??O?°? ?°?o.. Kalu mata ku ini bukan kena pedang, tapi kelilipan pasir trus lupa aku kucek pake tangan kanan..!

Kingkong
Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa?
Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape,Giant Mongkey atau yang lainnya?
Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet.
King artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong:
1. Kong Kali Kong : banyak Monyet! ( Monyet dikalikan dengan Monyet!)
2. Kong Res (Kongres) : Monyet Ngumpul!
3. Kong Kow : Monyet Gaul! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya main, bergaul atau ngerumpi.
4. Kong Guan : Biskuit Monyet
5. Kong Si (Kongsi) : Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya empat.
6. Cu Kong : Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin kuno.
7. Eng Kong : Artinya Mbahnya Monyet!
8. Bo Kong : Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak. Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.
9. Bang Kong : Monyet bangun siang. ??

Side B
Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa,
karena dia mendengar ada orang bernyanyi.Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut. Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.

Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, “Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?”

Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”