Kumpulan Humor Sex Part II

Kembang Desa
Pada suatu hari ada2 sahabat sedang duduk di taman ceria:

Org1:eh,katanya kalo ada bintang jatuh semua permintan kita terkabul
Org2:beneran???
Org1:bener!

Pada saat bintang jatuh.merka langsung meminta permohonan

Org1:kamu minta apa?
Org2:aku mau menikah ama kembang desa.

Lalu datanglah kembang desa

Org1:hahahahahahahahahahahahahahhaahahahahhaahhaahhaa
Org2:guekan minta kembang desa kok malah tuyul
Kembang:eh gua ini bukan tuyul aku ini kembang yg imut;)
Org2:pergi sana husssssssss
Kembang:ngak pake kuah dong,mas.emang gua anjing?jahatttttttttt!!!

Lalu datanglah cewe imut n cantik

Org1:eh,ada cewe tuh gua dulu ya!
Org2:okay
Org1:eh,cewe!mau liat bintang jatuh ya neng?
Cewe:iya bang
Org1:bintangnya kurang 1 loh neng

Cewe:emang ada di mana?
Org1:ada disebelah aye
Cewe:bisa aja
Org2:giliran gua
Org1:iyeiye
Org2:hai cewe
Cewe:ih ngapain sih?
Org2:boleh ngak abang cubit pipinya?nanti abang kasih 1jt deh
Cewe: bener?
org2:bener
Cewe:ya udah nih.kok cuma di elus2?
Org2:krn abang masih.blm punya uang 1jt

Lalu cewe menampar org2.lalu ada pertapa yang mau memberika cewe cantik pada mereke Dengan syarat:
-harus menunggu1 th lagi
-tdk Boleh ngijak kodok

Mereka:1th lagi

1th kemudian:
Org1:eh sob, kenalin ini bini gua
Org2:loh pasti nginjek kodok
Org1:iya(menangis)
Org2:kaya gua donng,sayang,kenalin ini bini gua
Org1:kamu kok mau menikah ama dia?
Bini2:karena dulu aku nginjek kodok juga (sambil menangis)
Org2:biarin pokoknya dia bini gua;)


Istri dan HP
Istri itu ibarat TV, dan selingkuhan itu ibarat HP:

- Di rumah nonton TV, keluar bawa HP.
- Gak ada uang, nonton TV.
- Banyak uang cari HP baru.
- TV gak butuh pengeluaran, tapi HP kalo gak diisi pulsa ya gak bisa dipake.
- TV biasanya berbentuk besar, gendut, dan sudah tua, tapi HP biasanya imut dan bisa dibawa kemana-mana.
- Biaya operasional TV murah, tapi HP mahal.
- TV gak bisa disembunyikan, tapi HP bisa.
- TV biasanya membosankan, tapi HP membawa kesenangan.
- Nonton TV biasanya dari satu sisi, tapi kalo HP bisa dibolak-balik 360 derajat.
- HP jangan diletakkan di dekat TV apalagi di atasnya karena ada gelombang elektomagnetiknya nanti hpnya bisa rusak!!! =D


CEWEK VS KOMPUTER 
Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd para computer scientist tentang bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya sbb:

1. Tipe CPU: pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam- diam tau-tau sudah 7… bulan). … Baca Selengkapnya
2. Tipe Monitor: genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard: senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak).
4. Tipe Printer: aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato’ RSS, mengganggu tetangga).
5. Tipe Mouse: pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!.
6. Tipe Windows: tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.
7. Tipe Linux-Console: tampak luar jelek, dalamnya ‘handal.’
8. Tipe XWindow: luar dalam bisa dihandalkan.
9. Tipe DOS: ….wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
10. Tipe UNIX: diam-diam, multi user.
11. Tipe PLC: badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun.
12. Tipe Windows NT: multi user, previlleges bisa costumized.
13. Tipe Windows Vista: selalu up to date, exclusive, nggak sembarangan terima cowoq, apalagi bajakan… dan terkini…
14. Tipe Windows 7: mirip dengan Windows Vista namun flexible, menerima laki-laki atau perempuan… yang penting kasih sayang…

Ngintip
Titik: apa pernah perhatikan wajah suami waktu kau lagi gituan?
Tatik: iya, pernah waktu itu keliatan marah banget!
Titik : lho kenapa kok gitu?
Tatik : sebab dia ngliatnya dari jendela..

Cw nya berapa?
Dua orang pemuda yang tidak saling kenal sebelumnya, bertemu di sebuah halte. Keduanya berkenalan di tempat tersebut, lalu terjalin percakapan berikut.

Pemuda 1: “Situ anak ke berapa?”
Pemuda 2: “Saya bungsu, dari tujuh bersaudara.”
Pemuda 1: “Oh, begitu. Ceweknya berapa?”
Pemuda 2: “Belum punya, Bang… Cariin dong.”

Bloon vs Stupid
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya.
Orang kaya I : ” Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo’onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat.”
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng ” Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez.”
Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
” Yes Sir !! Righ A way !!”
Terus langsung cabut ke toko mobil.
Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
” Liatkan ? Apa gue bilang….dia bener-bener blo’on..”

Orang kaya II : ” Haha….itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid.”
Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. ” Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?”
Ali: ” Yes Sir !! Right A Way !!” dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, ” Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di
2 tempat sekaligus.

Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : ” Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!”
Ali : ” Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah…..Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!”

Mengaku aja
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari.
Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.”
Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak”
Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“bodohh!!,Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”


Ejakulasi Dini
Istri seorang tentara KECEWA karena suaminya selalu EJAKULASI DINI.
“Mas, kenapa cepet banget sih keluarnya”?? ?
Tentara bilang “Aku sudah TERLATIH, begitu senjata keluar segera NEMBAK, apalagi kalo posisi TERJEPIT!”
hahaha…

Ukuran Penis
Reaksi cewek terhadap ukuran PENIS
24cm-oh sakit luar biasa ..
18cm-oh ya….asyik ..
15cm-oh sempurna ..
13cm-mmm lumayan..
10cm-dorong lagi ..
7cm-masuk nggak sih!!!!!
5cm-blo’on !!! uda pake lidah aja !
wakakakaka….

Handphone Baru
Pas pulang belanja, si Oneng liatin suaminya, Bajuri… lagi mencat-mencet hape. Oneng pun bertanya…….
Oneng : Hape baru ya, bang?
Bajuri : Iye. Tuh liat merknya Blackboard eh, Blackberry (sambil ditunjukin ke Oneng)
Oneng : Terus abang lagi ngapain?
Bajuri : Ini, lagi nulis pesen buat keluarga di kampung
Oneng : Ooo… bisa nulis pesan ya bang?
Bajuri : Ya elu, neng. Ngapain gw beli hape kalo abang kaga tau?
Oneng : Yee abang. Jangan marah gitu. Kan oneng cuman becanda…
Bajuri : …
Oneng : Eh, bang. Nanti boleh pinjem ya bang? Oneng jg mau nulis pesen buat keluarga aye.
Bajuri : Iye, tunggu abang selese dulu.

Keesokan harinya si Bajuri nyari2 hapenya kesana kemari tapi ga ketemu. Oneng yg nongol dari dapur jadi kebingungan liatinnya.
Oneng : Nyari apaan bang?
Bajuri : Eh, hape abang ga tau dimane
Oneng : Ooo… hape yang kemaren ntu ya, bang?
Bajuri : Lu tau ya dimane?
Oneng : Iye. Aye kirim ke kampung.
Bajuri : Hah? ngapain dikirim ke kampung?
Oneng : Yee abang. Kan percuma kalo pesennya ditulis tapi kaga dikirim.
Bajuri : ?! ?! ?! ?!

Baca Buku
Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.
Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang.

Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya. Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?”
Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin ‘mengajakku’ malam ini…”
“Ah, nggak sama sekali kok!”, jawab suaminya.
“Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?”
“Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini.”
“Kurang azaaarrr…!!!”

Tetangga Terdakwa
Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan.

“Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!” kata hakim.

Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, “Kurang ajaaarrr!!!”

“Harap tenang. Ini ruang sidang!” bentak hakim.

Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, “Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!”

“Bajingannnnn!!!” teriak pengunjung yang tadi.

“Tenang, harap tenang!” teriak hakim nggak kalah kerasnya.

“Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!” kata hakim sambil memandangi terdakwa.

“Keparatttt!” teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata, “Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!”

“Maaf pak .Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!”

Kotak Hitam
Ada 3 orang cewe, trdri dari cewe sunda. Manado dan Irian , lgi naik pesawat, tiba2 pesawatnya trouble dan mau jatuh, setelah ada pengumuman pesawat akan jatuh maka, cewe sunda lansung dandan, pakai lipsti, bedak dsbnya, 2 cewe lainnya tanya kenapa dandan …. Cewe sunda jawab, klo pswt jatuh pasti yang akan ditolong yang cakep dulu…. Terus cewe manado nggak mau kalah,…dia buka rok bawahnya shg keliatan paha mulusnya…… Temannya tanya kenapa begitu…..jawab cewe manado klo pswt jatuh pasti yang dicari yang sexy dulu…….trs cewe irian nggak mau kalah, ia buka baju semuanya……. 2 temannya tanya kenapa kamu telanjang…..jawab cewe irian klo pswt jatuk pasti yang di cari “kotak hitam” duluan ……

Habis tidur
Cewe Amerika kalo abis ditidurin paginya bilang : “good morning honey”
cewe inggris : “thank you sweetheart”
cewe indonesia : “janji ya ko….jangan bilang sapa2

Payudara vs Penis
Sebuah keluarga makan malam. Anak bertanya kepada ayahnya, Dad, berapa banyak jenis payudara ?

Ayah, terkejut, jawaban, ‘, anakku di dunia ada tiga jenis payudara:
Di umur 20an seperti melon, bulat dan kencang.
Di umur 30's ke 40's, mereka sama seperti pir, masih bagus namun tergantung sedikit.
Setelah 50, mereka sama seperti bawang ‘.
‘Bawang?” ‘Ya, kamu lihat payudara mereka dan akan membuat kamu menangis.

Istri dan anak perempuannya geram, kemudian anak perempuan berkata,
‘Mum, berapa jenis penis yg ada?.
Ibu, terkejut, tersenyum dan menjawab, “sayank, penis laki-laki berjalan melalui tiga tahapan.
Diumur 20's, penis laki-laki seperti sebuah pohon oak, kuat dan keras.
Di umur 30's dan 40's, seperti kabel, fleksibel, namun dapat diandalkan.
Di umur 50's, adalah seperti sebuah Pohon Natal ‘.
‘Pohon natal? ”
‘Iya – batangnya mati dan hanya bola2nya saja menggantung untuk hiasan …

Siapa yg nakal ???
Pasien: Dok, anak saya umurnya 5 tahun, nakalnyaaa nggak ketulungan.. ..
Psikiater: Nakal bagaimana, Pak.
Pasien: Dia membuat pembantu kami hamil …
Psikiater: APAA!?? Ini kasus yang serius ya rupanya… Bagaimana ceritanya anak 5 tahun bisa membuat pembantu anda hamil ?!
Pasien: Wah, nakal sekali Dok ,
Masa stock kondom saya semuanya dicoblosin pake peniti ….

Udin bin Sanusi
Udin yg asli Betawi suatu hari jalan2 ke New York dan masuk bar. Di dlm bar dia melihat seorang pria berkata kepada bartender: “Jack Daniels, single.” Lalu bartender memberikan segelas minuman.

Trus, datang lagi orang lain: “Johnny Walker, single.” Bartender kembali memberikan segelas minuman.
Maka dengan percaya diri Udin mendekati bartender dan berkata dgn keras: “Udin bin Sanusi, married….!!!”

Ngaceng yo mas
Setelah sukses dengan jembatan SURAMADU (Surabaya-Madura),
Pemerintah provinsi Jawa Timur & Jawa Tengah melalui departemen perhubungan berencana pada akhir th 2009 mulai membangun jalan TOL NGANJUK CEPU NGAWI
YOGJA BANYUMAS,
namun hal ini tidak disetujui & diprotes oleh warga masyarakat setempat karena jalan TOL tersebut nanti singkatannya akan menjadi
“NGACENG YO MAS”……

BERTUBI – TUBI
Suatu sore telepon berbunyi.

“Hallo, Pak Juri? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa Bapak…”
“Oh iya. Ada apa, Do? Ada masalah?”
“Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati..”
“Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??”
“Ya tuan… yang itu”
“Waduh sial juga ya… lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung… matinya kenapa, Do?”
“Gara-gara makan daging busuk, tuan”
“Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!”
“Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati.”
“Kuda mati? Kuda mati apa??”
“Kuda punya tuan.”
“Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!”
“Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air.”
“Lu gila ya? gerobak air apaan???”
“Gerobak air buat madamin api, tuan…”
“Ya ampuun… api apa lagi???”
“Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai… trus merembet deh.”
“Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara-gara lilin?!!!”
“Begitulah, tuan.”
“Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???”
“Buat pemakaman, tuan.”
“Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!”
“Pemakaman istri Tuan… Suatu malam dia berjalan-jalan di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan…”

Sunyi….,
Sunyi cukup lama….
“Doooo!!!… lu bener-bener dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf ampe patah…”

Saya Lebih Baik di Tempat Tidur
Suatu hari Mimin, seorang pembantu di keluarga sebuah keluarga kaya dimarahi sang juragan karena dianggap teledor dengan pekerjaannya. Sang majikan perempuan tak henti-hentinya memaki-maki dirinya, bahkan merendahkan dirinya dengan menyamakan dengan hewan.

Karena merasa tak kuat Mimin akhirnya juga terbawa marah. “Meski saya begitu Nyonya, paling tidak saya lebih baik dari pada ibu di tempat tidur,” kata Mimin dengan mata melotot.
Sang majikan terbawa semakin marah dan penasaran dengan pengakuan pembantunya. Jangan-jangan suaminya telah main gila dengan pembantunya. “Dasar kamu!. Bapak yang bilang seperti itu padamu?” tanya majikan setengah bertanya.

Pembantu itu pun dengan ringan sambil bersendekap tangan menjawab, “Bukan, tapi supir”


Dikeluarin Dikit Biar Keren
Melalui facebook diketahui bahwa Jhoni Pronoto, boss sebuah perusahaan terkenal akan berulang tahun. Iwan sang anak buah, berusaha untuk mencari muka dengan mengirimkan kado kenangan buat sang bos, yang dikenal ‘garang’ di kantornya itu.
Saat itu Iwan meminta istrinya untuk membungkus sebuah topi yang baru dibelinya, karena dirinya sangat mengetahui kalau bosnya memilki hobi memancing. Sehingga cocok jika diberi sebuah topi. Bersamaan itu Iwan menyerahkan sebuah pesan untuk yang dimasukkan ke dalam kotak kado.
Celakanya setelah kado itu dikirimkan ke rumah bosnya, Istri Iwan baru menyadari kalau barang yang dibungkus salah. Barang yang dibungkus justru sebuah celana dalam yang bersamaan dibelikan Iwan saat ke toko.
Padahal di kartu ucapan Iwan tadi tertulis, “Pak, kalau dipake rambutnya dikeluarin dikit yah, biar keren.”



Yang Tidak Sopan Siapa ?
Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja
Dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya.
Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga Bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.

Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok Nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur Kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar. Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting Roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.

Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting Roknya, tiba2 Ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat Dan masuk kedalam bus.

Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata Ada Pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini.

“He, kurangajar kau, berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !”
Kata si pemuda kalem : “Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal Berani2 nurunin ritsleting celana gua”


Supir Camat
Usman Chaniago, supir camat di Payakumbuh, minta berhenti karena akan merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib.

Mula-mula dia bekerja sebagai pedagang keliling di Tanah Abang. Setelah dapat mengumpulkan sedikit modal, dia mulai pula menggelar dagangannya di pinggir jalan di Tanah Abang. Nasib rupanya memihak
kepadanya, beberapa tahun kemudian dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Dia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak.

Tahun ini dia membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI. Karena tetangganya semua akademisi, macam-macam gelarnya, ada Prof., ada Phd. dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya. Dibuatlah papan nama dari perak, dipesan dari Kota Gadang, dengan nama DR. Usman Chaniago MSc.

Ketika ayahnya datang berkunjung, sambil bangga dia bertanya di mana anaknya kuliah, sebab setahu dia, Usman hanya berdagang. Dengan malu- malu Usman menerangkan gelarnya di papan nama:

“Disiko Rumahnyo Usman Chaniago Mantan Supir Camat.”

Godain Doong
Cowok: “mbak, mbak, abis latihan Karate ya?”
Cewek: “nggak…” (muka heran)
Cowok: “ooo… latihan Taekwondo, ya?”
Cewek: “nggak”
Cowok: “pencak silat, kali?”
Cewek: “nggak! kenapa sih mas nanyanya aneh banget?”
Cowok: “abis mbak pake baju training gitu…”
Cewek: “saya abis aerobik…”
Cowok: “ooo… bukan abis latihan beladiri, ya?”
Cewek: “bukan…”
Cowok: “bisa bela diri nggak, Mbak?”
Cewek: “nggak…”
Cowok: “berarti bisa digodain dooong…”

Besok datang Lagi ya
Dion, yang baru saja menjalani malam pertama dengan istrinya, terlihat gundah. Kepada Dono, sohibnya, Dion bercerita tentang kejadian yang dialami usai berhubungan.

Dion : Gila, kebiasaan yang kita lakukan saat bujangan dapat terjadi pada malam pengantin.
Dono : Maksud kamu?
Dion : Kamu kan tahu, sebelum menikah aku sering main perempuan.
Dono : Bukankan kamu sudah niat mau berhenti?
Dion : Memang iya, itu sudah lama aku jalani. Tapi, tadi malam aku khilaf.
Dono : Jadi, semalam kamu ulangi lagi main perempuan? Bukankah semalam kamu baru menikah?
Dion : Itulah masalahnya. Tanpa sadar, usai berhubungan aku mengeluarkan uang Rp. 500.000,-.
Dono : Istri kamu ngamuk?
Dion : Itulah masalahnya. Dalam keadaan separuh sadar dia menjawab : “Terima kasih, Mas. Besok datang lagi ya.. ;;)”

Bersambung Kumpulan Humor Gila <disini>