Kumpulan Humor 17 Tahun Plus

Alkitab
Ada cowo naek angkot duduk disebelah cewe. Tuh cowo senggol2 kaki cewe itu, cewe itu bil “om jgn om” dan ga lama itu cowo makin menjadi2 taruh tangannya di paha cewe itu ! Tp cewe itu DIEM ajah .. Trus makin lanjut lagi tuh cowo SENGGOL “susu” cewe itu… Trus cewe ini bil “om inget MATIUS 7:7? .. Langsung muka tuh cowo PUCET, cowo ini takut tuh cewe PENDETA ! Sampe dirumahnya tuh cowo penasaran buka ALKITAB lalu baca bgini : “MINTALAH MAKA KAMU AKAN DIBERI” wahhh tuh cowo nyeseeeelll abisss soalnya selama ini dia ga pernah baca ALKITAB…

Sex
Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.

Ibu : “Nak… kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu.”
Si gadis mengingat nasehat ibunya…
Besoknya sang ibu bertanya…

Ibu : “Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?”
Gadis : “Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!”
Gadis : “Jadi aku bangkit…”

Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat…

Gadis : “Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya… Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!”

Status Fb Binatang
Begini kl binatang punya facebook,kira2 statusnya apa sh?
Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh…
Anjing Kampung : Sialan manusia, nama gw di sebut2 melulu.
Kecoa : Br aja selamat dari injekan maut, yess!
Sapi : Aku diraba2 lagi oleh majikanku, cape deeh…
Kucing : “Anak gue yang ke-5 barusan nanya siapa bapaknya.Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?”
Nyamuk : Fren, gw positif HIV AIDS…hikkksss’
Ayam : Teman2…kalo besok gw ga update FB berarti gw udah di goreng…. i luv u all….Peace
Cumi2 : Abis isi ulang tinta nich.
Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
Monyet : Gw mulu yg pake topeng, gantian napa…
Tikus : “I wanna be like Mike (Mickey Mouse)….!!”.


Sperma
Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:
- “Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.
- Deketin dia dan bilang: “Saya sperma.”
- Dan dia akan bilang: “Saya telur.”
- Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?”. Si sperma mengangguk dengan mantapnya.
- Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar.
- Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.
- Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: “Hi, saya sperma.”
- Si bulatan merah jawab: “Hi juga, saya amandel… met kenal yach..”
- Sperma : ??!!??!!

Update Status
Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya…

“Mas Jason…” (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) “Son… mie ayamnya siji maning sooon…, sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku.

“Eh mas ganteng… (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”

WADEZIG!!!

“Weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran.

“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas…”

GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.

“Emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran.

“Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”

GUBRAK!!!

Dua kosong untuk mas Jason…
Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.
Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.

“Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??”

“Owwh… gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?” jawab dia datar.
“Ohh… mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”

“Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”

Mendadak kepalaku pusing…
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason…

BRUK!!

“Lho mas… mas… jadi beli mie ayam ndak… kepriben iki?”

MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???

3 Pilot
Alkisah pada perang dunia kedua: tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ke-3 pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak kanibal.

Mengetahui hal tersebut, ke3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata,”Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!”

Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.

Setelah 2 jam pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2 jadi sate! Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati,‘Yah kalo lengkeng sih gampang!’ Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.

Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya ? Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi! Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua…..
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN


Pak Lurah dan burungnya
Pak Lurah punya hobi memelihara burung bermacam2 jenisnya. Pd suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si Pak Lurah berencana utk membawa masalah ini di pertemuan warga. Sekitar 200 warga hadir.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral, Si Pak Lurah bertanya: “siapa yg punya burung??”
Seluruh laki2 yg hadir segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dlm cara bertanya Pak Lurah buru2 berkata: “Bukan itu maksud sy? Maksud sy adalah, siapa yg pernah lihat burung??”
Seluruh warga wanita berdiri.
“Wah, gawat”, pikir si Pak Lurah.
Dgn muka merah dia berkata: “Maksud sy siapa yg pernah lihat burung bukan miliknya?”
Separuh wanita berdiri.
Muka P’Lurah makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi: “Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan sy, maksud sy adalah, siapa yg pernah lihat burung sy??”
Segera 5 wanita berdiri.
P’Lurah langsung lari pontang panting. Ibu Lurah mengejar…membawa sapu lidi.


Robot Pendeteksi Kebohongan
Seorang profesor penemu ulung berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan. Si robot akan langsung menampar bila mendengar orang berbohong  .Sang profesor menunggu anaknya yg selalu pulang terlambat dari sekolah. Ketika anaknya sampai dirumah, sang profesor bertanya :

P: “Kamu dari mana? Kok pulangnya telat?”
A: ” Ada pelajaran tambahan yah..” jawab sang anak.

*PLAK* Sang robot menampar si anak…

P: “Nak, ini adalah robot terbaru ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat??!” A: “Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman…”
P: “Film apa?”
A: “Film Sinetron yah”

*PLAK* si anak ditampar lagi oleh robot.

P: “Ayo katakan dengan jujur film apa??”
A: “Maaf Ayah… saya menonton film porno”

Mendengar itu marahlah si profesor..
P: “Kamu itu yach, mau Jadi apa kamu nanti besar?. Perbuatan yang benar-benar memalukan! Ayah waktu seumuran kamu gak pernah nonton film porno seperti kamu!!

“*PLAK* profesor ditampar sang robot…. Suasana hening untuk beberapa saat…

Istri profesor datang dan langsung berkata…
I: “Makanya pa, buah gak akan jatuh jauh dari pohonnya. Bagaimanapun juga dia kan anak kandungnya papa sendiri, jadi…..”

*PLAK* sang robot menampar istri profesor…

KAKEK DARI DIRIKU SENDIRI
Tolong bantu teman saya yang membutuhkan SOLUSINYA…Baca dengan teliti dan hati2,,yg manakah sebenarnya yg BENAR..!!!???Teman saya bercerita yg kejadiannya sbb :KASUS KELUARGAKU SANGAT ANEH, WALAUPUN SECARA HUKUM ADALAH LEGAL DAN SAH….WAKTU AKU BERUMUR 23 TAHUN AKU MENIKAHI SEORANG JANDA CANTIK BERUSIA 35 TAHUN.JANDA ITU MEMILIKI ANAK YANG JUGA SANGAT CANTIK BERUSIA 12 TAHUN.LIMA TAHUN KEMUDIAN, ANAK TIRIKU SALING JATUH CINTA DENGAN AYAHKU YG DUDA DAN TAK LAMA KEMUDIAN MEREKA MENIKAH.HAL INI BERARTI AYAHKU SEKALIGUS MENJADI MENANTUKU, SUATU HAL YG MEMBINGUNGKANKU, SEBAB ANAK TIRIKU SEKALIGUS MENJADI IBU TIRIKU, KARENA DIA MENIKAH DENGAN AYAHKU.KOMPLIKASI INI MENJADI SEMAKIN PARAH DAN KACAU BALAU, KARENA AKU TELAH PUNYA SEORANG ANAK LELAKI DENGAN ISTRIKU YG BEKAS JANDA ITU.ANAKKU MENJADI SAUDARA DARI ANAK TIRIKU, BERARTI DIA ADALAH SAUDARA DARI AYAHKU, INI BERARTI ANAKKU ADALAH SEKALIGUS PAMANKU, SUATU HAL YG MEMBUATKU SEDIH SEKALI.ISTRI AYAHKU, YG JUGA ANAK TIRIKU, KEMUDIAN MELAHIRKAN SEORANG ANAK PEREMPUAN.HAL INI BERARTI ANAK PEREMPUAN ITU ADALAH CUCUKU, KARENA AKU ADALAH SUAMI DARI NENEKNYA.DAN SEKALIGUS SAUDARA PEREMPUANKU, KARENA DIA ADALAH ANAK DARI AYAHKU.ISTRIKU ADALAH IBU DARI ANAK TIRIKU, YG JUGA MENJADI IBU TIRIKU, KARENA DIA ADALAH ISTRI AYAHKU.INI BERARTI DIA ADALAH ISTRIKU, DIA JUGA SEKALIGUS NENEKKU, KARENA DIA ADALAH NENEK DARI SAUDARA PEREMPUANKU.BILA ISTRIKU ADALAH NENEKKU, BERARTI AKU ADALAH CUCUNYA.DAN 1 HAL YG BIKIN AKU GILA BILA MEMIKIRKANNYA ADALAH, SEBAGAI SUAMI DARI NENEKKU, BERARTI AKU MENJADI ‘KAKEK DARI DIRIKU SENDIRI..!!!!!!

4 Lelaki
Empat lelaki sedang membicarakan istri masing?, tentang apa yang telah dilakukannya, yang menurut mereka adalah tindakan bodoh..

Lelaki pertama mulai bercerita, “Istriku kemarin membeli daging dua kilo hanya karena diskon. Padahal sehari kita cuma menghabiskan beberapa ons. Parahnya lagi dia tahu kami nggak punya kulkas”.
Lelaki kedua menimpali, “Nggak beda dengan istriku. Dia kemarin beli bed cover ukuran king size, padahal nggak punya kamar besar”.
Lelaki ketiga berkata, “Sama. Istriku beberapa hari lalu membeli penyedot debu, hanya karen ada diskon juga, padahal nggak punya karpet ataupun sofa”.
Lelaki keempat pun menyahuti, “Memang, perempuan, kenapa ya mereka begitu bodohnya..Tadi pagi ketika istriku lagi berkemas mau dinas luar kota, aku lihat dia memasukkan 10 kondom ke dalam tasnya. Padahal dia kan nggak punya penis…

bersambung Kumpulan Humor Sex Part II <disini>